Пиво, телки и шансон : Акт третий : Явление 2-е.

Синдерелла и Продюсер в кафе. Сидят за столиком. Ждут заказ.

 

ПРОДЮСЕР:

- Зачем мы его отпустили? Только деньги хорошие пошли. Иногда я тебя не понимаю.

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Мы бы его не удержали даже контрактом.

 

ПРОДЮСЕР:

- А поговорить с ним как внучка ты не могла?

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Я говорила. Ты что, не слышал? Он старой закалки, для него рекламировать водку то же самое, что поддерживать геноцид народа! Мы, Клочковы, упрямые. Если что-то решим, нас не переубедишь.

 

ПРОДЮСЕР с осуждением:

- Это точно!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- И потом, деду и вправду тяжело было последнее время. Шоу-биз занятие не из легких, а у него возраст, сам понимаешь…

 

ПРОДЮСЕР:

- Это все очень мило, сантименты твои. Но мы такой рекламный контракт теряем! Ты только подумай — сразу за одну съемку миллион баксов! Размещение в интернете, билборды, плазма в торговых центрах, журналы! А потом еще пролонгация договора и реклама в СНГ. За это отдельные деньги!

 

СИНДЕРЕЛЛА с интересом:

- Ну, что ты хочешь, чтобы я теперь водку вашу рекламировала?

 

ПРОДЮСЕР:

- Да тебе никто и не предлагает. Им твой уникальный дед нужен был…

 

СИНДЕРЕЛЛА недовольно:

- Так что теперь вздыхать? Будем дальше мое имя продвигать. Я теперь востребованная певица!

 

ПРОДЮСЕР:

- Певица… Не знаю — надолго ли твоей медийности теперь хватит… Эээх! А бренд то какой — водка «Медведка»! Звучит то как!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Дурацкое название.

 

ПРОДЮСЕР:

- Название отличное! Ты вспомни — кто президент сейчас!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Ты меня уже достал со своей водкой! Проехали! Твоя водяра — мимо кассы ушла. Нужен им дед — пусть к нему и обращаются сами, раз он из проекта ушел! А для нас твоя » Медведка» — шкура неубитого медведя!

 

Официант приносит поднос и начинает выкладывать блюда, которые Синдерелла и ее спутник заказали ранее.

 

ПРОДЮСЕР, принимаясь за антрекот:

- Проматает твой дед все деньги за границей, и еще сам к нам прибежит, вот увидишь! Обидно только, что такой контракт уйдет! А я ведь уже тут еще с несколькими рекламодателями договорился — омолаживающей косметики, средства для долголетия, электронных сигарет и курсов йоги!

 

СИНДЕРЕЛЛА язвительно:

- Прекрасная подборка! Водка здесь более чем логична! Только я одно не могу понять — почему я-то не могу все это рекламировать?

 

ПРОДЮСЕР:

- Да потому что тебе лет столько, сколько он в коме пролежал! Это вообще не твоя тема! Тебе как-то рановато омолаживаться!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Так найди мою тему!

 

ПРОДЮСЕР недовольно:

- А что мне теперь остается? Попробую. Но с тобой мы столько на рекламе не сделаем… Эээх! Такие бабки теряем! Тут ведь его в кино еще хотели снять. Специально под него сценарий писали.

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Хватит ныть!

 

ПРОДЮСЕР сокрушенно:

- Шкура неубитого медведя…