Пиво, телки и шансон : Акт третий : Явление 4-e.

СИНДЕРЕЛЛА:

- Я серьёзно. Помнишь — я тебе говорила, что у меня дед родной в коме лежит? Так вот, это он из комы вышел! Ерунда какая то! Я у него одна из родственников осталась, вот мне и позвонили сообщить. Ещё его мне не хватало теперь!

 

ПРОДЮСЕР:

- Родной дед?

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Да. Я тебе рассказывала. Он давным-давно в аварию, вроде, попал. Папа говорил, что типа как раз в день моего рождения. И с тех пор в коме был.

 

ПРОДЮСЕР:

- Так так. А тебе сколько лет?

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- А то ты не знаешь! Издеваешься?

 

ПРОДЮСЕР как бы себе:

- Двадцать… Значит, он в коме два десятка лет провёл?

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Получается так!

 

Продюсер открывает ноутбук.

 

ПРОДЮСЕР:

- Так сейчас посмотрим, что там книга рекордов Гиннеса скажет. Так. Самая длительная кома. Так. Вот. Открываем. Ага: «В Майями /штат Флорида, США/, в возрасте пятидесяти девяти лет скончалась Эдуарда О’Бара. На первый взгляд, в данной истории о преждевременной смерти ничего нет особенного, если б не одно «но»: женщина в течение сорока двух лет находилась в бессознательном состоянии. Дело в том, что в 1960 году Эдуарда впала в диабетическую кому…»

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Круто!

 

ПРОДЮСЕР:

- Но это не то. Она не вышла из комы. Умерла, не приходя в себя. Надо найти самую длительную кому, из которой вышли. Так…

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Зачем?

 

ПРОДЮСЕР:

- Вот! Вот, смотри: «Впрочем, иногда люди могут выйти из комы после продолжительных периодов времени. Известен случай, когда польский железнодорожник Ян Гжебски проснулся от девятнадцатилетней комы в 2007 г.» Ура!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Чему ты радуешься то?

 

ПРОДЮСЕР:

- Твой дед – абсолютный рекордсмен! У него самая продолжительная кома в мире, из которой удалось выйти!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- И что?

 

ПРОДЮСЕР:

- Ты не понимаешь?

 

СИНДЕРЕЛЛА задумавшись:

- Ну, круто… Только как на этом бабла срубить? В книжку эту написать что ли?

 

ПРОДЮСЕР:

- Собирайся!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Куда?

 

ПРОДЮСЕР:

- В больницу к деду твоему! И молись, чтобы он не крякнул раньше времени! Это же фишка, дура! Понимаешь? Фишка! Мы спасены!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Не ори на меня, кретин! Здесь и фишки и бабки – всё моё! Едем!

 

ПРОДЮСЕР:

- Вот не зря я на тебя поставил! Как чувствовал! Есть в тебе что-то такое! Чутьё не подвело!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Это не ты на меня поставил, а я тебя наняла. Не путайся под ногами. Дай одеться!

 

ПРОДЮСЕР:

- Люблю я тебя, Шайба!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Дурак! Не называй меня так! Я тебя тоже… того…