Пиво, телки и шансон : Акт третий : Явление 1-e.

Квартира певицы Синдереллы на Кутузовском проспекте. Утро. Синдерелла – девушка 20 лет гламурного вида стоит на кухне и разливает кофе себе и продюсеру. Продюсеру на вид 35 лет. Он одет по-домашнему, в халат.

 

ПРОДЮСЕР:

- Вот смотрю я на тебя, Синдерелла, и никак не могу понять, зачем ты вообще петь решила? Может, тебе чем-то другим заняться? Сама же видишь – все деньги в трубу улетают. Скоро мы с тобой по миру пойдём!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Дурак! Не можешь проект раскрутить грамотно, так себя вини, а не меня!

 

ПРОДЮСЕР:

- Я тебе с самого начала говорил, что одних связей и денег недостаточно, чтобы звездой стать. Нужно над собой работать, заниматься голосом, хореографией. И потом…

 

СИНДЕРЕЛЛА перебивает:

- Я занималась!

 

ПРОДЮСЕР:

- Недостаточно! Как ты не понимаешь, что для того чтобы чего-то добиться пахать надо каждый день!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Знаешь что? Пахарь! Что-то я не заметила, чтобы ты пахал! Только деньги с меня тянешь!

 

ПРОДЮСЕР:

- Я ж на раскрутку. Думаешь, так просто на телевидении договариваться? Никто тебе эфир просто так не даст! Всем подмазать надо!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Откуда я знаю – кому и сколько ты там подмазал, а сколько в карман себе положил?

 

ПРОДЮСЕР:

- Тебе не стыдно? Сама посмотри – у меня до тебя успешный проект был, так я и квартиру в Испании купил, и тачку новую, а с тобой что? Одни убытки! В долги только влез!

СИНДЕРЕЛЛА:

- Как мне проверить, сколько ты за эфир на телевидении платишь?

 

ПРОДЮСЕР:

- Не зли меня! Сама знаешь, что никак – за взятки кассовые чеки не дают и приходники не выписывают!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Ну так слушай. Денег я больше в эту трубу кидать не буду. Мне бабка не так много оставила, как вы все думаете! К тому же ты у меня на шее висишь. Я потратила более, чем достаточно, чтобы раскрутиться. За один клип двести штук зелени! Это ж с ума можно сойти! Я жду отдачи от своих вложений. Меня по трём каналам крутят. Когда корпоративы пойдут?

 

ПРОДЮСЕР:

- Ну, нет заказов, понимаешь? Нет! Я же не могу людей заставить тебя полюбить? Ты даже под фанеру неубедительна! Работай над собой, или бросай это дело!

 

СИНДЕРЕЛЛА почти плача:

- Ага, бросай. А деньги мне кто вернёт? Ты что ли?

 

ПРОДЮСЕР:

- Не начинай. Сама знаешь, что у меня ничего нет. Прогорел я с тобой!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- А квартира в Испании?

 

ПРОДЮСЕР:

- Я её уже давно в банк заложил, между прочим, чтобы твоё «Евровидение» оплатить, которое ты провалила!

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Я тогда голос сорвала, забыл? Мы ж накануне у твоего туркмена на корпоративе были. Он сам напился, меня напоил и петь «розовые бретельки» десять раз заставил!

 

ПРОДЮСЕР:

- А я говорил тебе, не пей! Так ты ещё и этой белой дряни сомнительного качества нанюхалась! Понесло тебя песенные марафоны проводить накануне важного конкурса! Идиотка! Ладно, что теперь говорить? Что было — то было. Нам из этой жопы выбираться как-то надо! А для этого фишка нужна, понимаешь?

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Что за фишка такая?

 

ПРОДЮСЕР:

- Какая нибудь уникальная особенность, интересная деталь, скандальная история, наконец, чтобы на тебя таблоиды внимание обратили, раз денег на раскрутку больше нет. Ну, вспомни, у всех есть свои фишки – Диана Гурцкая слепая якобы, Стаса Михайлова продюсеры под забором пьяного подобрали, Борис Моисеев…

 

СИНДЕРЕЛЛА перебивая:

- Дурацкие примеры!

 

ПРОДЮСЕР:

- Хорошо. Жанна Агузарова – из космоса. Земфира – лесби…

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- А Дима Билан гей! Я то тут при чём?

 

ПРОДЮСЕР:

- Ты не понимаешь! Не обязательно быть тем, в чём твоя фишка! Достаточно её придумать и убедительно сыграть! Хотя, конечно, лучше, чтобы всё по правде было, если играть не умеешь…

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Кто не умеет? Я не умею? Да я, между прочим, актёрские курсы заканчивала в «CINEMOTION»! Я тебе не какая нибудь…

 

Звучит «Шизгара». Это раздаётся телефонный звонок на мобильный Синдереллы. Та берёт трубку.

 

СИНДЕРЕЛЛА, ещё задыхаясь от гнева:

- Да! Да, это я! Кто вы? Чего надо? Что? Не поняла… Какой дед? Мой? Ничё се! Так, постойте… А я тут при чём? Единственная? И что? Ясно. Ладно. Оставьте телефон, я перезвоню, мне сейчас некогда, я на сцене!

 

СИНДЕРЕЛЛА продюсеру:

- Бред какой то…

 

ПРОДЮСЕР:

- Что там ещё стряслось? На какой ты сцене, Шайба?

 

СИНДЕРЕЛЛА:

- Не называй меня так! Сколько раз просила! Дед ожил, вот что. Сама в шоке…

 

ПРОДЮСЕР:

- Какой ещё дед? Мы вчера, вроде, не много выпили…